Märklin ist insolvent.
Danke Herr Mehdorn
Moin,
ick frag mich immer wieder, wie kann so ein Gnom so große Schatten werfen.
Ach ja, hatten wir ja schon mal. Da hat ein der kleiner Österreicher behauptet, vor fast 70 Jaheren, es wird um 5 Uhr 45 zurückgeschossen.
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> Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus, sein gleich!"
>
> Der Arzt: "Nein- weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der
> Garage!"
>
> Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen- wenn auch
> gebrauchten- Porsche.
>
> "Du Doktor- jetzt mir sein gleich- ich habe Haus und Porsche und du
> haben Haus und Porsche!"
>
> Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich hab ja
> auch einen Swimming- Pool!"
>
> Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller
> Anstrengung auch einen Pool.
>
> Der Arzt: "Ja sieh einer an- jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir
> haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"
>
> Der Türke:"Nein, mir nix gleich! I bin bessa! I habe Doktor als
>
> Nachbar und du nur Türke!"
Moin,
beim nächsten Treffen solltest du einen grossen Bogen um Yalle machen... :shock: :evil:
hat mal einer beim rodeo, oder roodeeoo.... kennt ihr das?
wo die pferde immer die cowbys wegschmeissen....,
jedenfalls hat da einer beim ersten mal den ersten platz gemacht.
da hat ihn anschliessen der fernsehreporter gefragt:
unglaublich... das erste mal teilgenommen und schon den ersten platz belegt.
wie haben sie das nur geschafft???
da hatter gesagt: jahaaaaaaa........... meine frau, die hat jaaahrelang schluckauf gehabt! ;-)
Erstattung aus der Unfallversicherung
... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen.
Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder
vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig
an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den
Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht:
Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die
sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute
Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die
Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr
empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei
18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in
sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit
Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
lööl, die frau hat die 18 cm bestimmt im nachttisch zu liegen, *grins*
Ist zwar schon was älter aber trotzdem gut:
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas
aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das
kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Grüßle
Blubber
ohnööö, das arme stinktier :cry:
(HÄHÄ, hätte von mir sein können)
Hallo,
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede menge Spaß.
Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken!
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Tag; Schnaps, Bier Whiskey, Tequilla, einfach alles.
Wir trinken bis zum Umfallen.
Mann: Das klingt ja super.
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben.
Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten der Welt.
Kriegst du Krebs. Wen juckt das, du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich Einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrst spielen:
Poker, Roulette, Blackjack. Bist du pleite, wen juckts? Du bist ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.?
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag.
Du kannst alle Drogen zu dir nehmen,die du willst.
Du bist doch tot,wen juckt das?
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Homo..?
Mann: Nee..gar nicht!
Teufel: Oh. Du wirst die Freitage hassen!
:-D