Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden.Weil es ziemlich kühl war,nahm ich meine lange
Unterwäsche aus dem Schrank,zog mich leise an,nahm meinen Helm und meine Lederjacke,schlich
mich leise in die Garage,schob mein Motorrad heraus und fuhr los.Plötzlich begann es in Strömen
zu regnen.Regen,der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage,stellte das Radio an und hörte,dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.Ich ging zurück ins Haus,zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins
Bett.Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,diesmal jedoch mit anderen
Gedanken,und sagte leise: "Das Wetter draussen ist furchtbar."Ganz verschlafen antwortete sie:
" Ob du es glaubst oder nicht,aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs!"
Kommt ein Mann in die Apotheke: " Guten Tag,ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
" WIE BITTE?" "Eine Dose Hodenfarbe!"- "Wie kommen Sie denn darauf?"- Tja,mein Arzt hat mich
untersucht,mit dem Finger gewackelt und gesagt:Herr Huber,Sie haben zuviel Cholesterin im Blut,
da müssen wir die Eier sofort streichen."
Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis
werde.Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen.
Der Mann wunderte sich nur und macht gleich einen Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das
gleiche.Der Mann flog aus Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was sein
könnte,doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte.Dem Mann wurde das echt
alles zu dumm und fragte den Spezialisten: " Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel
lesen soll? " Der Arzt antwortete nur gelassen: " Ja ist doch klar,weil später die Hoden vor den
Augen hängen werden!"
Ein Tourist in Schottland besichtigt das Loch Ness in der Hoffnung,
dem Ungeheuer Nessi zu begegnen.Schließlich fragt er den Fremdenführer:
" Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf "
Darauf dieser: " Gewöhnlich nach fünf Scotch."
Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt ihn:
" Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber:" Nur über Ostern."
"Was denn,Herr Bressel,Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben?
Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt,
meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
" Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?",fragt der Ober den seekranken Passagier.
" Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
Eine Frau kommt von einem Termin vom Gynäkologen zurück und erzählt stolz: " Der Arzt hat gesagt,
ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Und von Deinem Arsch hat er nix gesagt?"
-" Nö,von Dir war nicht die Rede!"
Es kommt ein junger Mann in den Blumenladen.Er schaut sich um,kann aber nichts finden.
Eine Weile später fragt die Verkäuferin,ob sie helfen könne.Ja,er wüßte nicht genau,was
er nehmen solle.Er habe ein nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss
mitbringen,er wüsste nur nicht was.Die Verkäuferin sagt:" Machen Sie es doch wie früher: Willst
du schmeicheln,schenke Veilchen.Willst du kosten,schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen
und antwortet:" Ja,dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken."
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr:" Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie:" Kannst Du doch,sind doch eure Kühe!"