Hallo,so hört sich das bei einem moderne Fahrzeug an :shock:
Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"
Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los?!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll:
Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier?"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"
Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"
Ölpumpe an alle: "Hallo! Ich sitz auf dem Trockenen!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse/Vorderachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden Scheiß zuständig?"
alle: "JA!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!"
Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"
Airbags: "we are ready for take off!"
Motorelektronik: "hä?"
Airbags: "3...2...1...ignition!"
Ein paar Sekunden später:
ESP: "Nänänänänä! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!"
Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege
Hinterachse/vorderachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" *Klick*
Viele Grüsse
Karl-Heinz
POLITIKERWITZ
Kommt jemand zum Friseur und meint:" Ich möchte gern attraktiver aussehen.
Bitte machen Sie mir eine Frisur wie Gregor Gysi."
" Ich glaube nicht,dass Ihnen diese Frisur stehen würde",antwortet der Friseur,
" dafür haben Sie zu viele Haare."
" Na gut,dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin."
" Glauben Sie mir,auch diese würde nicht zu ihrem Gesicht passen."
" Ich geb's auf,dann eben wie immer."
" Ist recht,Frau Merkel,wie immer!"
Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen:" Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt,
wie Stoiber und die Schweine oder so!"
" Nein,nein,natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:" Stoiber (3.v.l.)"
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundstag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
Nach der'X ten amerikanischen Meldung " Wir wissen nicht " ob Saddam Hussein noch lebt " beschloss
Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken,um ihm zu zeigen,dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offentsichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:"37 OSSV 773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter.Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte
die NSA und FBI.Als auch diese scheiterten,ging man einen Schritt weiter und beauftragte die NASA damit.Nach weiteren vergeblichen versuchen,die Nachricht zu entschlüsseln,trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran,die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst M16,sich der Sache anzunehmen.
Captain George Archibald Mc Millan warf einen Blick darauf und antwortete Washington:" Sagen sie dem
Präsidenten,er hält den Zettel verkehrt herum...."
Soeben berichtete CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute
morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens,aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus,das für
die Vernichtung von George W.Bushs Privat - Bibliothek sorgte.Alle beiden Bücher wurden restlos
zerstört.George W.Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust,er hatte das zweite Buch noch nicht
fertig ausgemalt....
Nach dem Irak - Krieg sprach der Vertraute von Saddam Hussein mit den 10 Doppelgängern:
" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Alle Doppelgänger waren gespannt.
" Die gute - Saddam Hussein hat den Krieg überlebt.Und nun die schlechte Nachricht:
Er hat seinen rechten Arm verloren...."
Schröder auf einer USA - Reise bei Bush.
Bush sieht Doris und fragt Schröder:" Is this your First Lady?"
Schröder:" No my fourth!"
Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.Er blickt sich um und sieht eine riesige
Zahl von Uhren.Schröder fragt Petrus,was das bedeuten soll." Nun,jede Regierung der Welt hat eine Uhr.Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft,rücken die Zeiger ein Stück weiter:"
Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?"
" Tja ",meint Petrus," die hängt in der Küche als Ventilator!"
Eine ältere Dame geht zur Bank,will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt:" Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer:" Klar doch!"
Sie fragt weiter:" Und was ist,wenn sie pleite machen?"
Kassierer:" Dann kommt die Landeszentralbank dafür auf!"
Sie fragt:" Und was,wenn die pleite machen?"
Kassierer:" Dann kommt die Bundesbank dafür auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal:" Und wenn die pleite macht?"
Kassierer:" Dann tritt die Bundesregierung zurück,und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro
wert sein!"