MUAHAHHAHAHAHA :lol: :lol:
das ist doch mal ebbes!
*DA CAPO*
Tja, so'ne Werkstatt sagt einem schon wie man(n) ebbes zu behandeln hat!! :twisted:
:wave:
na also geht doch!
Sorry, der musste noch sein. :P
Hi Wolf
freut mich das er dir gefallen hat
Gruß
Speiche
Fritzchen in der Schule, Unterrichtsstunde rechnen und logisches denken.
Lehrerin: Fritzchen auf einem Ast sitzen drei Vögel, du schiesst einmal mit einem Gewehr. Wieviele Vögel sind noch da?
Fritzchen: Keiner
Lehrerin: Nein, das ist falsch, nochmal. Auf einem Ast sitzen drei Vögel, du schiesst einmal mit einem Gewehr. Wieviele Vögel sind noch da?
Fritzchen: Keiner
Lehrerin: Wieso?
Fritzchen: Ich schiesse, treffe einen und die Anderen fliegen wegen dem Knall weg.
Lehrerin: Fritzchen das ist falsch, zwei sind noch da, aber deine Art zu denken gefällt mir.
Die ganze Klasse lacht und Fritzchen ärgert sich.
Nach zehn Minuten meldet sich Fritzchen
Fritzchen: Frau Lehrerin ich habe auch eine Aufgabe. Auf einer Bank sitzen drei Frauen, alle haben ein Eis.
Die Erste lutscht das Eis, die Zweite knabbert das Eis, die Dritte isst das Eis. Welche ist verheiratet?
Die Lehrerin denkt nach......
Lehrerin: Die, die das Eis lutscht.
Fritzchen: Falsch, die die den Ring am Finger hat, aber ihre Art zu denken gefällt mir :lol:
Zwei Motorradfahrer,Toni und Gerd,rasen bei einer Wüstenrally durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken,halten sie an,um zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in sein bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand,Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt
um Hilfe an.Der Arzt fragt:"Welche Farbe hatte die Schlange?"Gerd zu Toni:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"Toni stöhnt zurück:"Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.Der Arzt antwortet:"Die Schlange ist sehr giftig!"Toni verzweifelt:
Frag ihn,was wir machen Können."Gerd funkt dem Arzt die Frage,was zu tun sei.
Der Arzt:"Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"Gerd gibt die Auskunft weiter
und Toni,schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus.Er wird ganz blass und ringt
um Luft.Gerd funkt wieder den Arzt an:"Was ist jetzt zu tun?"
Arzt:"Sie müssen jetzt die Bißstelle aussaugen!"Toni röchelt:"Was sagt der Arzt?Gerd langsam:
"Der Arzt sagt,du musst sterben."
Sie:das Motorrad ist kapput.Es hat Wasser im Vergaser.
Er:Wasser im Vergaser?Das ist doch lächerlich!
Sie:Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er:Du weißt doch nicht mal,was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen.Wo ist das Motorrad?
Sie:im Pool.
Treffen sich zwei Flöhe,von denen einer stark erkältet ist.
Erkundigt sich der andere,woher die Erkältung kommt.
"Ich wohne im Bart von einem Biker,der bei jedem Wetter unterwegs ist."
Mach es so wie ich.Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen.
Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!
"Nach vier Wochen treffen sie sich wieder.Der Floh ist immer noch erkältet.
"Hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Doch aber immer wenn ich umgezogen bin,war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker."
Sie:das Motorrad ist kapputt.Es hat Wasser im Vergaser.
Er:Wasser im Vergaser?Das ist doch lächerlich!
Sie:Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er:Du weißt doch nicht mal,was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen.Wo ist das Motorrad?
Sie:im Pool.
Sie:das Motorrad ist kapputt.Es hat Wasser im Vergaser.
Er:Wasser im Vergaser?Das ist doch lächerlich!
Sie:Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er:Du weißt doch nicht mal,was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen.Wo ist das Motorrad?
Sie:im Pool.
sorry duck und wech
Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee.
Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt.Sie antwortet "2 Euro 60".
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder.Die Bedienung denkt sich,na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will,legt er der
Bedienung einen 5 Euro Schein hin.Sie freut sich,packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt
" Ihr Restgeld "
Er packt 20 Cent aus,wirft sie dazu und meint: " Bitte noch einen Kaffee "!
1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen.
Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
***
Der Selbstmörder auf der Klippe: Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so gut. Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken. Pech gehabt. Wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen. Glück gehabt: Ist an Unterkühlung gestorben.
***
Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen. Er verlangt eine rote: Sie keift: "Rot passt nicht zu dir." Er nimmt eine blaue. Sie wieder: "Blau passt nicht zu dir." Er nimmt eine grüne. Sie: "Die passt nicht zu dir." Er zieht einen Revolver, schießt und sagt: "Eine schwarze bitte!"
***
Als Arthur Davidson gestorben war,kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus:"Du warst immer ein guter Mensch und hast die tollen Motorräder gebaut,
die der Welt soviel brachten.Nun,Sohn,darfst du dir aussuchen,mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest."Mit Gott sagte Arthur Davidson knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur:"Bist du nicht der Erfinder der Frau?"Gott antwortet:"Ja Sicher"
"Also gut",sagte Arthur,mal ehrlich von Meister zu Meister,da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler
dran an deiner Erfindung:Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung.
Zweitens:rattert es ständig auf Hoechstdrehzahl.
Drittens:sind die Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens:ist der Einlass zu nahe am Auspuff.
Fünftens:sind die Unterhaltskosten viel zu hoch.
"Gott denkt kurz nach",mustert Arthur von oben bis unten,geht zu seinem Laptop,tippt ein paar
Zahlen ein und wartet kurz,und dann sagt er.
"Stimmt,aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"