Servus zusammen,
mal was für unsere Mädels - oder so.
Die Rache der Frau......
Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein
abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie
ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der
Hand.
Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".
Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und
ruft:
"Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und sagt:
"Resteln von gestern".
Soviel zum Thema - Blöd gelaufen.
So long
Peter
Unbezahlbar
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
" Hände weg, Du Schlampe! Ich bin glücklich verheiratet !!! "
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück und Zeitung: 15 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR :huh:
Ein kleiner Wicht
Ein kleiner Wicht :grin:
Es war einmal ein kleiner Wicht,
der fand seine Mütze nicht,
da wurd´ ihm um die Hüften bang,
weil die Mütz` am Schniedel hang.
Doch erkannte er alsbald,
seinem Schniedel war wohl kalt,
was er garnicht nur nicht verstand,
warum klebte seine Hand?
Plötzlich konnt´ er sie entdecken,
die vielen bösen weißen Flecken,
an seiner Hand, auf seinem Buch
und auf dem Boden lag das Tuch.
Dann wurde ihm auch ganz schnell klar,
warum er so erleichtert war.
Plötzlich kam die Frau herein,
schalt ihn nur "versautes Schwein".
Da stand er nun der kleine Wicht,
lachte ihr laut ins Angesicht,
reckte die Hände hoch zum Himmel
mit der Mütz´ an seinem Pimmel.
Zwei Muffins liegen im Ofen und werden gebacken.
Mit einem mal sagte der eine Muffin: "Boah, ist das heiß hier!"
Dreht sich der Andere zu ihm um und meint ganz erstaunt: "Ich fasse es nicht! Eine sprechender Muffin!"
Aufklärung nach neuestem Wissensstand:
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: "Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memory stick machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel oder escape zu drücken und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte download-Zeit 9 Monate."
Moin,
ein Vampir im Auto wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist:"Haben sie was getrunken?"
Der Vampir: "Ja, zwei Radler"!
Der ist gut...kurz und knackig!
Mann kommt von der Arbeit sagt Sie:
"Die Glühbirne ist kaputt - kannst du sie bitte wechseln!"
ER: "Bin ich Elektriker"
Am Nächsten Tag
SIE: " Der Rasen gehört gemäht!"
ER: "Bin ich Gärtner"
Tags darauf kommt er nach hause und sieht, dass der Rasen gemäht ist und die Birne ausgewechselt.
Er fragt seine Frau wie dass gekommen ist.
Sie erklärt Ihm, dass der Nachbar angeboten hat, alles zu machen, wenn sie Ihm entweder einen Kuchen bäckt oder mit Ihm Sex hat.
Der Mann fragt:
"Welchen Kuchen hast du Ihm gemacht?"
SIE: "Bin ich Konditor?"
Flug nach Australien
Es begab sich so, auf einen Nachtflug nach Australien in der 4 Reihe schlief ein schwules Pärchen wovon der eine wach wurde und sich vor Geilheit kaum auf dem Sitz halten konnte. Da er so scharf war weckte er seinen Partner und fragte ihn ob er es ihm nicht besorgen könne? Der aber erwiderte wir sitzen im einen Flugzeug und die Leute finden das bestimmt nicht witzig wenn er ihn von hinten nehmen würde. Aber er ließ nicht locker und sagte: wer soll das bitte mitbekommen,die schlafen doch alle. Um seinen Partner das zu beweisen, stellte er sich auf den Gang und schrie:"hat mal einer Feuer für mich"aber es kam keine Reaktion und so besorgte sein Partner es ihm kräftig von hinten. Als beide fertig waren schliefen sie seelen ruhig ein.
Nach einer weile ging die Stewards durch den Gang und sah in Reihe 10 einen Mann sitzen, der sich von oben bis unten voll gekotzt hatte und sagte zu im total angeekelt warum er nicht in die Tüte Gekotzt hat worauf der Mann sprach:"die habe ich leider nicht gefunden. Stewards :"warum haben sie nicht nach mir gerufen,dann hätte ich sie ihnen gezeigt. Der Mann antwortete:"ich hatte Angst zu fragen vor einer halben Stunde hatte einer nur nach Feuer gefragt und den haben sie gleich in den Arsch gefi...!
Gruß Franz