Kennt ihr die schon??
http://www.ryter-hermann.ch/motorrad/motorrad_witze.html
Muahahahaha
gut fand ich heute auch diesen:
Bück Dich, Fee! Wunsch ist Wunsch! :twisted: :twisted:
37 dinge um einen polizisten zum ausrasten zu bringen:
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit:
Grüß mir deine Frau und meine Kinder
gerade aus WKW "geklaut"
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
lol_2.gif
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
Habsch zwar nicht kommt aber bestimmt gut an:
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit:
Grüß mir deine Frau und meine Kinder
Muahahahahaha
Was sind gemischte Gefühle?
:arrow: Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.
Beste Grüße,
Doggerla
Viagra - Sprüche
Was uns nicht umbringt macht uns hart
Viagra? Ich brauch ein Gegenmittel
Vi - a - gra , so sicher wie der grüne Daumen
Vor der Einnahme von Viagra sollten Sie sicherstellen, daß Sie eine Partnerin zur Verfügung haben!
Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock
Nehmen Sie kein Viagra in Verbindung mit Nitroglyzerin - die Mischung könnte tödlich sein!
Ich nehme Viagra, und mir steht´s bis zum Hals
Dank Viagra kehrt Peter Bond in seinen urspünglichen Job zurück
Jetzt gibt es die Potenzpille Viagra auch als Keks, aber Vorsicht: Da kriegt man die Finger überhaupt nicht mehr aus der Dose!
Die Potenzpille Viagra muß man schnell schlucken - sonst wird einem der Hals steif!
Es ist nicht mehr die Frau, sondern der Mann, der nachts in der Bar sagt: Keine Sorge, ich nehme die Pille!
Die neue Potenzpille Viagra wurde an 500 Frauen getestet - und man brauchte dazu nur einen einzigen Mann!
Viagra nicht ins Klo werfen! Man bekommt die Brille kaum noch runter.
Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren!
Mit Viagra ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht!
Viagra für den Mann, Viagra für die Frau - Vorsicht, nicht verwechseln, sonst kriegt er Kopfschmerzen und sie einen steifen Hals!
Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem, daß auch das Herz zum Stehen kommt!
Sechs neue Todesfälle durch die Potenzpille Viagra - nicht wegen Nebenwirkungen, sondern weil sich die Typen in der Apotheke gegenseitig zu Tode drängelten!
Viagra ist wie Calgonit. Es hilft gegen Verkalkung und dann klappt´s auch mit der Nachbarin!
Was ist ein Velo - Viagra ? Na, klar: ein Fahrradständer! (gespendet von Matthias)
Zuviel Viagra kann einem auf den Sack gehen!
Was bekommt man, wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt? - Eine Steh- Lampe! (gespendet von Marcel)
Viagra jetzt schon im Wald verteilen, dann gibts zu Weihnachten Bäume gleich mit Ständer.
Was heißt eigentlich VIAGRA? Vögeln im Alter geht richtig ab! (gespendet von Geronimo)
Das erste Viagra Baby kam zur Welt. Es stand sofort!
Inzwischen gibt es Viagra-Light. Für den kleinen Ständer zwischendurch! (gespendet von Geronimo)
Bestattungsunternehmer haben seit Viagra Probleme die Sargdeckel zu zu kriegen!
Viagra nicht als Rasendünger verwenden! Man muß sonst die Regenwürmer mit dem Hammer zurück in den Boden schlagen. (gespendet von Karl Heinz)
Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben!
Was ist Viagra Oxyd? Lattenrost!
Warum gibt es jetzt auch flüssiges Viagra? Damit man es auch in Schnabeltassen verabreichen kann!
Was ist der Unterschied zwischen Viagra und 2 Liter Wein? Nach 2 Liter Wein hat man so einen sitzen, daß man nicht mehr stehen kann!
Was ist der Unterschied zwischen Lenor und Viagra? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche!
Seit ich Viagra nehme, wiß ich wenigstens wo ich meinen Hut aufhängen kann!(gespendet von Black Cat)
Was heißt Viagra? Vorsicht impotente alte Greise rennen Amok!(gespendet von Geronimo)
Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Terpentin? Terpentin macht den Pinsel weich ! (gespendet von Alex)
Viagra gibt´s jetzt auch als Nasenspray. Erste Neben wirkungen wurden bereits gesichtet. - Pinocchio!(ebenfalls von Alex)
Was passiert wenn man Viagra zusammen mit Eisenpräparaten einnimmt? Er zeigt ständig nach Norden!(Gespendet von Reini)
Es gibt jetzt auch Viagra-Pulver. Für Senioren, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab! (gespendet von Christian)
Viagra ? Wofür ??? Für zuhause ist´s zu teuer und auswärts brauch ich´s nicht.(gespendet von Django)
Warum gibt´s in Polen kein Viagra? Alles was länger als 10 Minuten steht wird geklaut! (gespendet von Lina)
Was passiert wenn ein Beamter Viagra nimmt? Dann stehen zwei dumm rum! (gespendet von Christian)
Was bedeutet Viagra? Viele impotente Arschlöcher graben "Rudi" aus! (gespendet von Rolf)
Wozu brauchen Schiedsrichter Viagra?
Na, klar, für die Verlängerung!
Jetzt gibts die zweite Viagra Generation - das wirkt sogar bei der eigenen Frau!
Viagra Light - zum poppen reicht´s nicht aber in der Badehose sieht es toll aus! (gespendet von Edi)
Gefunden hab ich dat hier: http://www.w4-web.de/~robin/
[hr]
Treffen sich zwei Anwälte:
"Na, wie gehts dir so?"
"Nicht gut, kann nicht klagen..."
[hr]
Gestern hab ich bei den Weight Watchers angerufen - es hat niemand abgenommen
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)
Eine junge Autofahrererin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle sooo zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin denn so schnell, junge Frau?" Sie antwortete: "Zur Arbeit, ich bin spät dran!" "Soso", sagte er "und was arbeiten sie?" "Ich bin Afterstreckerin", antortet die junge Frau. "Af...Af...Afterstreckerin???" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände reinkriege und dann strecke ich es allmählich bis es ungefähr zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. 2 Meter großen *****loch, bitteschön?" Höflich antwortet sie: " Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungs- und Gerichtsgebühren: 95,- €
Geldstrafe: 245,- €
Das Gesicht des Polizisten:
UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen...für alles andere gibt es Mastercard!