Witze

[Wildsau]

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe
gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein
Kind?"

Mädchen: "Ich nannte einen Mann
"Hurensohn"."

Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"

Mädchen: "Weil er meine Hand
anfasste."

Priester: "Etwa so?" und er fasst
ihr an die Hand.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste
an."

Priester: "Etwa so?" und er fasste
ihre Brüste an.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider
aus, Vater."

Priester: "Etwa so?" und er zog
ihre Kleider aus.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann steckte er sein *sie
wissen schon was* in meine *sie wissen schon
was*."

Priester: "Etwa so?" und er steckt
sein *sie wissen schon was* in Ihre *sie
wissen schon was*.

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA
VATER!!!"

Priester, nach ein paar minuten: "Das
ist kein grund jemanden
"Hurensohn"
zu nennen."

Mädchen: "Aber Vater! Er hatte
AIDS!"

Priester: "DIESER HURENSOHN!!

[Wildsau]

Während zwei Jungs in einem Park Fußball
spielen,
wird der eine plötzlich von einem Rottweiler
angegriffen
und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in
das Halsband des Hundes und während er den
Stock so
dreht, bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf das
Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat,
rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu
interviewen und
schreibt in sein Notebook:

"Mainz 05 Fan rettet durch Heldentat
seinen Kollegen,
der von einer wilden Bestie angegriffen
worden ist"

Junge: "Aber ich bin doch gar kein
Mainz
05 Fan".

Reporter spricht: "Ja für welche
Mannschaft bist du dann??"

Junge: "1 FC Kaiserslautern"

Reporter schreibt: "Asozialer Lauterer
erwürgt Welpen!"

[Lonedogg]

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.


"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.

" - "Wie denn ?"

- "Pass mal auf:

ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in die Luft!
Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, sodass die Post abgeht.

" - "Wow, wenn ich heute abend nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren.

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.

"Na, wie war's gestern abend?" fragt der eine.

"Ach,Frag mich bloss nicht!
" - "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" erkundigt sich der eine verwundert.

"Doch, doch." winkt der andere ab,
"Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe)
aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen.

" - "Ja und dann?

" - "Und dann?


Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen
und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen!"

[Wildsau]

Probleme mit Bier und wie man sie löst

PROBLEM:: Das Bier ist ungewoehnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM:: Die gegenueberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LOESUNG: Siehe oben.

PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LOESUNG: Gehen Sie auf die Toilette und ueben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM:: Kalte und nasse Fuesse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkelgehalten.
LOESUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM:: Warme und nasse Fuesse.
URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.
LOESUNG: Stellen Sie sich dich neben den naechsten Hund und meckern Sie ueber dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM:: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM:: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LOESUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM:: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LOESUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM:: Das Taxi nimmt ploetzlich ungewoehnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persoenliche Grenze ueberschritten.
LOESUNG: Mund zuhalten

[RedSun]

Moin,
es sagte der Musiklehrer zu seinen Schülern:

"Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen nach oben und holen sich einen runter".

[Doggerla]

Sach mal Arno,

wie soll das denn gehen,.....ohne Ständer einen runterholen

Beste Grüße,
Doggerla

[Powerdog]

Zwei Hunde haben sich in der Wüste verirrt.
Knurrt der eine: "Wenn nicht bald ein Baum kommt mach ich mir in die Hose"
Gruß Helmut

[Muaddip]

Wie Adam zu Eva kam:

Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam

Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"?

Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.

Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen

und es würde eine Frau sein.

Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen

und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen

Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven

und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.

Sie wird dich anbeten!

Sie wird deine Kinder gebären.

und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.

Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst."

Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?"

Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!"

Dann fragte Adam: " Was bekomm ich für `ne Rippe?"



Naja, der Rest ist natürlich Geschichte.....!

[Franz Werner]

Adam und Eva im Paradies.

EVA: Adam, liebst du mich ?

Adam: Wen denn sonst !!

[xzjupp]

Als Adam zum ersten mal vor Eva stand sagte er:
"Geh mal lieber einen Schritt zur Seite, keine Ahnung wie lang das Ding noch wird!"

[WullDee]

Und nachdem Gott den Mann schuf sagte Er:
"So, Hirn ist alle. Ab jetzt gibt's *"

duckundwech

[Lonedogg]

Guten Tag,

Ich hätt gern 450 Gramm Leberwurst,
aber von der fetten Groben..

Tut mir Leid,

die hat heute Berufschule...

[Steve]

Warum gehen Ameisen nie in Kirchen?


































Weil sie doch Insekten sind!

[Wuz]

Guten Tag,

Ich hätt gern 450 Gramm Leberwurst,
aber von der fetten Groben..

Tut mir Leid,

die hat heute Berufschule...

gleiche Metzgerei...


Frau: Ich hätte gerne diese dicke Salamie dort.
Metzger: Geschnitten oder am Stück?
Frau; hebt den Rock......."ist das hier ne * oder ein CD Wechsler?"


*jetzt schnell wech, dat gibt haue*

[WullDee]

Immer noch inner Metzgerei:
Schwangere Frau: "Ich bekomme 4 Pfund Gehacktes!"
Metzger: "Gratuliere! Wann isses denn so weit?"