Witze

[xzjupp]

Hi,
für diesen "Witz" hat schon einer vom Axel verbale Haue gekriegt und zwar nicht zu Unrecht!

Gruss Jupp

[Wildsau]

... zum glück bin ich nichtraucher )

[Dry Floey]

gerade gefunden.... ausprobiert.... und ganz breit gegrinst...


1) gehe auf google maps
2) gehe auf route berechnen
3) gib als start japan ein...
4) gib als ziel china ein
5) schau dir punkt 43 an...
6) lache und poste es weiter

[Wildsau]

guckst du auch:
youtube beschreibung

[Peter Mende]

Servus zusammen,

der gefällt mir eigentlich recht gut:

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt waren und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in folgender Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Da schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Ja wo sind denn ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."


So long


Peter

[Wildsau]

passend dazu:


Wie kastriert man einen Kühlschrank?
.
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Man nimmt die Eier raus!




gerade beim bereinigen meiner Dienstmails gefunden:


Wütend schlägt ein Beamter am frühen
Nachmittag eine Schnecke tod. "Hey, warum
hast du das gemacht?" empört sich ein
Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt
mich schon den ganzen Tag".

Was macht ein Beamter zuerst, nachdem er
hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der
Tasche.

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro.
Sagt der Besucher: "Sie haben aber viele
Fliegen hier."
Antwort des Beamte: "Ja, genau 149!"

Ein Kollege weckt den Beamten zur
Mittagspause.
Sagt dieser: "Geh schon mal vor, ich
arbeite heute durch."

in diesem Sinne...

[Günter]

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse:
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was! Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

[Dry Floey]

fein, fein.... der kommt mir gelegen....

mein kollege, morgen.......... der is schalkefan

[moppedwolf]

fein, fein.... der kommt mir gelegen....

mein kollege, morgen.......... der is schalkefan

Und zu welchem Verein hält er übermorgen??

[ff007]

Passt grade gut zur Jahreszeit :


Motorradfahren

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich
mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen.
Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte
mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar."


Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter
ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........."

[hotdog]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war's auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, auch du musst in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will. Meint der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir!"

[ff007]

schönes ding dat

dabei haben die doch die ultimative rr

[hotdog]

Ein Motorradfahrer braust auf seiner Dogge mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"


Warme grusse aus Hollland

[Dry Floey]

ENDLICH!!
das neue Steuergesetz ist durch.....

http://www.fischer-city.de/fun/steuern1.php

[Vrensche]

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.

„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Am Montag kommen Sie wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“

Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. „Also“, wendet er sich an den ersten, „was haben Sie erreicht?“

„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“

„25? Wie haben Sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!“

„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.“

Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr?“

Der zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“

„194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft habe?“

„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer wortzensur bevor ihr im Knast wart ...!“