Witze

[Wuz]

Zwei Kumpels daheim, der eine seit längerem arbeitslos, der andere schaut in die Stellenanzeigen und meint.

Peter, hier ne Stelle als Bäcker.

Was, ne, jeden Tag mitten in de Nacht aufstehen.

Hier noch was Peter, ein Getränkehandel sucht nen Lieferfahrer.

Getränke? Trinken ja, schleppen nein.

Und hier Peter, die Polizei sucht einen Mann um die vierzig, der immer spät Abends die Frauen im Park belästigt.

Jo, der Job hört sich gut an.

[jägermeister]

Hier mal eine Rechenaufgabe - gesehen in Facebook

Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn! Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

Sonderschule: Ein Bauer verkauft Kartoffeln für 50 Euro, die er für 40 Euro erzeugt hatte. Aufgabe: Zeichne den Kartoffelsack und male ihn aus. Schusswaffen sind nicht gestattet!

[xzjupp]

Verstehe ich nicht

Gruss Jupp

[hotdog]

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“


Als Gott die Männer schuf versprach er den Frauen, daß gute Männer an jeder Ecke zu finden seien.
Und dann machte er die Erde rund!



Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

[Luzy]

Gröööööööööööööhl........

[Eddie]

Der letzte Witz wird in Holland wahrscheinlich andersherum erzählt!

[GID]

....etwas für den geneigten GLUBB-FAN, aber bitte nicht zu ernst nehmen!!!!!!

so läfft des in Nämberch:

Ein Nürnberger fährt mit dem Zug an der Pegnitz entlang.
Auf einmal springt der Zug von den Gleisen. Fährt die Böschung runter, ein Stück an der Pegnitz entlang, die Böschung wieder hoch... und zurück auf die Gleise.
Der Nürnberger ist sehr verwirrt und fragt den Schaffner:
"Ey Masder, wos machsdn nacherd du do fier a Zeich?!
Der Zuch is runder vo di Gleis, di Böschung nunder, a Stiggla an der Bengertz lang, die Böschung widder naaff und zrigg afs Gleis???"
Sagt der Schaffner:
"Ja des wass i a nedd. I froch amol in Loggfiehrer!"
Der Schaffner geht ins Führerhaus und fragt den Zugführer:
"Ey Masder, wos machsdn nacherd du do fier a Zeich?!
Der Zuch is runder vo di Gleis, di Böschung nunder, a Stiggla an der Bengertz lang, die Böschung widder naaff und zrigg afs Gleis??? Wäisu no?!"
Sagt der Lockführer:
"Ja do woar ana von den Kleeblattfussbaler af di Schiena!"
"Ja und???
Do moussd doch nedd a su a Mannöver machen. Do gibsd einfach Vollgas und drieber!"
"Jaa des wolld i ja aa, obber der Debb is runder vo di Gleis, di Böschung nunder, a Stiggla an der Bengertz lang, die Böschung widder naaff und zrigg afs Gleis... ... ...
und dann hob i'n goddseidangg drodzdem nu derwischd“

[xzjupp]

Ja leck mich doch

Gruss Jupp

[Meister]

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren

- das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in einer Klasse.

Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber, ob

Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der

Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist..

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat,

den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste

in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie

freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande ist.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem

Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste. Zum Schluss geht

Münchhausen zum Spiegel.

Eine Minute vergeht, 2 Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen!


Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer und Schneewittchen fragt:

" Und bist Du immer noch der größte Lügner?"

Daraufhin schaut er Schneewitchen und Herkules verdutzt an und fragt:


"Kennt Ihr einen Christian Wulff?" "



Erst ... ... ... dann dorthin
.........(Zapfenstreich)... (Wulff)

[Lonedogg]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen.
Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!"
und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.


"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf schaisst!"

[Meister]

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau:
"Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!.........

Im Taxi herrschte Totenstille!!..........

[Jack082001]

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

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Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Mann flüstert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe einen Fußball.

Der Mann: Schön für Dich.

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann: Nee, vielen Dank.

Der Sohn: Mein Vater ist draußen!

Der Mann: O.K. wie viel?

Der Sohn: 250,-- EURO

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Mann: flüstert – stimmt.

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!

Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?

Der Sohn: 500,00 EURO

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn: 750,00 EURO

Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!

Der Sohn: Dunkel hier drin!

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!

[yeti]

Eine Polizistin
steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!" Burkhard: "Jeden!" Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Burkhard, Du bist ein wortzensur", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen.

[Wildsau]

böse..

[blechi]

gestern gehört bei ostseewelle

wie merkt sich ulli heoneß die 11880?
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