Witze

[Der Christian]

[Luzy]

Grööööööööööööööööööööööööhl....sehr überzeugend!

[Muaddip]

auaaaaaaaaaaaaaa

[Dr.Bernd]

auaaaaaaaaaaaaaa

Blankes Entsetzen .... hast du etwa Erfahrungen.

[Muaddip]

nur blühende phantasie!!!

[moppedwolf]

Heute Morgen, war ich beim Bäcker. Ich war 5 min. im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: hören sie mal, ich war gerade nur beim Bäcker. Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter. Hallo? Sind sie taub, ich war nur beim Bäcker! Sie sah mich an und sagte: dafür kann ich nichts, sie dürfen hier nicht Parken und außerdem sollten sie sich etwas zurückhalten! So langsam ging mir das auf den Zeiger...also nannte ich sie eine blöde * und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog mit dem Hinweis auf die Anzeige von dannen.
Mir war das egal...





....ich war ja zu Fuß da.



-- Dienstag 1. Februar 2011, 16:17 --





-- Dienstag 1. Februar 2011, 16:21 --

Ein Mann hat mit seiner Freundin richtig guten und heftigen Sex.
Plötzlich bleibt er mittendrin stehen und rührt sich nicht mehr.
Sie: "Was zum Teufel machst du denn da?" Antwortet er:
"Hab ich bei YouPorn gesehen, nennt sich Buffering!"

[bigdog]

Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester, sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren und danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!"
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[Vrensche]

Genau mein Humor

Kurz, böse, aber gut!

Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre
später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[Luzy]

Genau mein Humor

Kurz, böse, aber gut!

Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre
später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Schwarzer Humor mit Stil...Klasse!

[Dry Floey]

Vater + Sohn auf Mopedtour.
Sohn überfährt Biene.
Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen keinen
Honig."
Vater überfährt Vogel.
Sohn:
"Sagst Du´s ..... oder soll ich es Mami sagen?

[Meister]

Ein Biker wird in der Nähe seiner Hausstrecke
von einem schmuddeligen Mann angesprochen,
der um ein Paar Euros für ein Mittagessen
bettelt.

Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro
heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir
dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier
anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken
aufgehört," antwortet der Mann.

"Gehst du lieber zum Moppedfahren,
anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragt der Biker.

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht
mit solchen Radaukisten," sagt der
Obdachlose.

"Möchtest du das Geld für das
horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt
der Biker.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?"
protestiert der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen
nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein
tolles Mittagessen von meiner Frau
bekommst."

Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau
wird wütend auf Sie sein!
Ich bin dreckig und rieche nicht
besonders.."

Darauf der Biker: "Es ist für meine
Frau sehr wichtig, zu sehen wie ein Mann
aussieht, der Bier, Moppedfahren und Sex
aufgegeben hat."

[Vrensche]

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem Entsetzen
fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich
der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch
niemand antwortet.

Sie betreten das
Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der
Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet
das Ehepaar einen Moment und antwortet:

"Nein, ich war 1000
Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich
erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich
will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich
habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst.
Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"39!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister ?"

-- Donnerstag 12. Mai 2011, 12:30 --

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!

Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts
fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild
nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die
ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar
kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu
sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land
und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Ignorant von der
Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt
einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen
platt?"
Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich
die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne
dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt
sich, greift an den Auspuff und schreit "*, ist das heiss."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los,
egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam
ein
Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen
Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein
Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich
verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine
Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir
reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö.. Bin
schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

[Lonedogg]

Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:
"Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:
"Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan.
Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan
und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan!
Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"
Darauf der Dortmunder:?
























Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"

[moppedwolf]

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir
etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...

Der Opa antwortet:

- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle
Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h
Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle
Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um
15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten,
um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da
sehr müde...



Der verblüffte Bürgermeister fragt:

- Wie alt sind Sie denn ?...

- Ich bin 86 und Margret wird 78 im Frühling...

- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt.
Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?











- Sie geht mir auf den Sack...

[Lonedogg]