Witze

[Muaddip]

Kennt ihr die schon??


http://www.ryter-hermann.ch/motorrad/mo ... witze.html

[moppedwolf]

Muahahahaha

gut fand ich heute auch diesen:

Bück Dich, Fee! Wunsch ist Wunsch!

[Wildsau]

37 dinge um einen polizisten zum ausrasten zu bringen:

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du wortzensur wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit:
Grüß mir deine Frau und meine Kinder

gerade aus WKW "geklaut"

[spark76x]

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

[moppedwolf]

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

Habsch zwar nicht kommt aber bestimmt gut an:
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit:
Grüß mir deine Frau und meine Kinder



Muahahahahaha

[Doggerla]

Was sind gemischte Gefühle?
Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

Beste Grüße,
Doggerla

[Muaddip]

* - Sprüche


Was uns nicht umbringt macht uns hart

*? Ich brauch ein Gegenmittel

Vi - a - gra , so sicher wie der grüne Daumen

Vor der Einnahme von * sollten Sie sicherstellen, daß Sie eine Partnerin zur Verfügung haben!

Was hat ein Zöllner mit *? Einen Zollstock

Nehmen Sie kein * in Verbindung mit Nitroglyzerin - die Mischung könnte tödlich sein!

Ich nehme *, und mir steht´s bis zum Hals

Dank * kehrt Peter Bond in seinen urspünglichen Job zurück

Jetzt gibt es die Potenzpille * auch als Keks, aber Vorsicht: Da kriegt man die Finger überhaupt nicht mehr aus der Dose!

Die Potenzpille * muß man schnell schlucken - sonst wird einem der Hals steif!

Es ist nicht mehr die Frau, sondern der Mann, der nachts in der Bar sagt: Keine Sorge, ich nehme die Pille!

Die neue Potenzpille * wurde an 500 Frauen getestet - und man brauchte dazu nur einen einzigen Mann!

* nicht ins Klo werfen! Man bekommt die Brille kaum noch runter.

Die neue Potenzpille * - eine Art Ecstasy für Senioren!

Mit * ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht!

* für den Mann, * für die Frau - Vorsicht, nicht verwechseln, sonst kriegt er Kopfschmerzen und sie einen steifen Hals!

Bei der Potenzpille * war bisher das Problem, daß auch das Herz zum Stehen kommt!

Sechs neue Todesfälle durch die Potenzpille * - nicht wegen Nebenwirkungen, sondern weil sich die Typen in der Apotheke gegenseitig zu Tode drängelten!

* ist wie Calgonit. Es hilft gegen Verkalkung und dann klappt´s auch mit der Nachbarin!

Was ist ein Velo - * ? Na, klar: ein Fahrradständer! (gespendet von Matthias)

Zuviel * kann einem auf den Sack gehen!

Was bekommt man, wenn man einem Glühwürmchen * gibt? - Eine Steh- Lampe! (gespendet von Marcel)

* jetzt schon im Wald verteilen, dann gibts zu Weihnachten Bäume gleich mit Ständer.

Was heißt eigentlich *? Vögeln im Alter geht richtig ab! (gespendet von Geronimo)

Das erste * Baby kam zur Welt. Es stand sofort!

Inzwischen gibt es *-Light. Für den kleinen Ständer zwischendurch! (gespendet von Geronimo)

Bestattungsunternehmer haben seit * Probleme die Sargdeckel zu zu kriegen!

* nicht als Rasendünger verwenden! Man muß sonst die Regenwürmer mit dem Hammer zurück in den Boden schlagen. (gespendet von Karl Heinz)

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange * zu geben!

Was ist * Oxyd? Lattenrost!

Warum gibt es jetzt auch flüssiges *? Damit man es auch in Schnabeltassen verabreichen kann!

Was ist der Unterschied zwischen * und 2 Liter Wein? Nach 2 Liter Wein hat man so einen sitzen, daß man nicht mehr stehen kann!

Was ist der Unterschied zwischen Lenor und *? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche!

Seit ich * nehme, wiß ich wenigstens wo ich meinen Hut aufhängen kann!(gespendet von Black Cat)

Was heißt *? Vorsicht impotente alte Greise rennen Amok!(gespendet von Geronimo)

Was ist der Unterschied zwischen * und Terpentin? Terpentin macht den Pinsel weich ! (gespendet von Alex)

* gibt´s jetzt auch als Nasenspray. Erste Neben wirkungen wurden bereits gesichtet. - Pinocchio!(ebenfalls von Alex)

Was passiert wenn man * zusammen mit Eisenpräparaten einnimmt? Er zeigt ständig nach Norden!(Gespendet von Reini)

Es gibt jetzt auch *-Pulver. Für Senioren, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab! (gespendet von Christian)

* ? Wofür ??? Für zuhause ist´s zu teuer und auswärts brauch ich´s nicht.(gespendet von Django)

Warum gibt´s in Polen kein *? Alles was länger als 10 Minuten steht wird geklaut! (gespendet von Lina)

Was passiert wenn ein Beamter * nimmt? Dann stehen zwei dumm rum! (gespendet von Christian)

Was bedeutet *? Viele impotente Arschlöcher graben "Rudi" aus! (gespendet von Rolf)

Wozu brauchen Schiedsrichter *?

Na, klar, für die Verlängerung!

Jetzt gibts die zweite * Generation - das wirkt sogar bei der eigenen Frau!

* Light - zum poppen reicht´s nicht aber in der Badehose sieht es toll aus! (gespendet von Edi)



Gefunden hab ich dat hier: http://www.w4-web.de/~robin/

[chim]

[hr]
Treffen sich zwei Anwälte:
"Na, wie gehts dir so?"
"Nicht gut, kann nicht klagen..."
[hr]
Gestern hab ich bei den Weight Watchers angerufen - es hat niemand abgenommen

[Muaddip]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)

[Muaddip]

Eine junge Autofahrererin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle sooo zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin denn so schnell, junge Frau?" Sie antwortete: "Zur Arbeit, ich bin spät dran!" "Soso", sagte er "und was arbeiten sie?" "Ich bin Afterstreckerin", antortet die junge Frau. "Af...Af...Afterstreckerin???" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände reinkriege und dann strecke ich es allmählich bis es ungefähr zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. 2 Meter großen *****loch, bitteschön?" Höflich antwortet sie: " Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


Verwaltungs- und Gerichtsgebühren: 95,- €

Geldstrafe: 245,- €

Das Gesicht des Polizisten:
UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen...für alles andere gibt es Mastercard!

[Muaddip]

1. Email

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, stand mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.

[Muaddip]

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

[Muaddip]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

[Toto]

[Peter Mende]

Servus zusammen,

wetten, der hatte unheimliche Sehnsucht nach einem tiefen Loch unter seinem Stuhl.

So long

Peter