Zwei Kumpels daheim, der eine seit längerem arbeitslos, der andere schaut in die Stellenanzeigen und meint.
Peter, hier ne Stelle als Bäcker.
Was, ne, jeden Tag mitten in de Nacht aufstehen.
Hier noch was Peter, ein Getränkehandel sucht nen Lieferfahrer.
Getränke? Trinken ja, schleppen nein.
Und hier Peter, die Polizei sucht einen Mann um die vierzig, der immer spät Abends die Frauen im Park belästigt.
Jo, der Job hört sich gut an.
Hier mal eine Rechenaufgabe - gesehen in Facebook
Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn! Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.
Sonderschule: Ein Bauer verkauft Kartoffeln für 50 Euro, die er für 40 Euro erzeugt hatte. Aufgabe: Zeichne den Kartoffelsack und male ihn aus. Schusswaffen sind nicht gestattet!
Verstehe ich nicht
Gruss Jupp
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."
Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“ :)
Als Gott die Männer schuf versprach er den Frauen, daß gute Männer an jeder Ecke zu finden seien.
Und dann machte er die Erde rund! :assshaking:
Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"
Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"
Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!" #-o
Gröööööööööööööhl........
Der letzte Witz wird in Holland wahrscheinlich andersherum erzählt!
....etwas für den geneigten GLUBB-FAN, aber bitte nicht zu ernst nehmen!!!!!!
so läfft des in Nämberch:
Ein Nürnberger fährt mit dem Zug an der Pegnitz entlang.
Auf einmal springt der Zug von den Gleisen. Fährt die Böschung runter, ein Stück an der Pegnitz entlang, die Böschung wieder hoch... und zurück auf die Gleise.
Der Nürnberger ist sehr verwirrt und fragt den Schaffner:
"Ey Masder, wos machsdn nacherd du do fier a Zeich?!
Der Zuch is runder vo di Gleis, di Böschung nunder, a Stiggla an der Bengertz lang, die Böschung widder naaff und zrigg afs Gleis???"
Sagt der Schaffner:
"Ja des wass i a nedd. I froch amol in Loggfiehrer!"
Der Schaffner geht ins Führerhaus und fragt den Zugführer:
"Ey Masder, wos machsdn nacherd du do fier a Zeich?!
Der Zuch is runder vo di Gleis, di Böschung nunder, a Stiggla an der Bengertz lang, die Böschung widder naaff und zrigg afs Gleis??? Wäisu no?!"
Sagt der Lockführer:
"Ja do woar ana von den Kleeblattfussbaler af di Schiena!"
"Ja und???
Do moussd doch nedd a su a Mannöver machen. Do gibsd einfach Vollgas und drieber!"
"Jaa des wolld i ja aa, obber der Debb is runder vo di Gleis, di Böschung nunder, a Stiggla an der Bengertz lang, die Böschung widder naaff und zrigg afs Gleis... ... ...
und dann hob i'n goddseidangg drodzdem nu derwischd“
Ja leck mich doch
Gruss Jupp
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren
- das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in einer Klasse.
Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber, ob
Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der
Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist..
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat,
den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste
in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie
freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem
Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste. Zum Schluss geht
Münchhausen zum Spiegel.
Eine Minute vergeht, 2 Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen!
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer und Schneewittchen fragt:
" Und bist Du immer noch der größte Lügner?"
Daraufhin schaut er Schneewitchen und Herkules verdutzt an und fragt:
"Kennt Ihr einen Christian Wulff?" "
Erst ... ... ... dann dorthin
.........(Zapfenstreich)... (Wulff)
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen.
Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!"
und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf schaisst!"