Moin!
Was ist ein bayrisches Waldtier mit "A" ???
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"A Hirsch!"
Was schwimmt auf dem Teich und fängt mit "z" an ?
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. ... zwei Enten
warum sitzen die glatzköpfe im theater immer in der ersten reihe und die einarmigen in der zweiten??
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damit die einarmigen nach der vorstellung auch was zum klatschen haben
Frau: 'Schenk mir ein Kind!'
Mann: 'Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren.'
Frau: 'Dann bohr mir eins!'
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Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ich's noch nicht.
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Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
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Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.
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Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.
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Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer.
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Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
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Bauernregel
Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Männer,
desto depperter san`s.
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Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt:
'Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen.'
Die Frau sagt: 'Okay, ich helfe dir packen...'
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'Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen', sagt ER, als ER aus der Dusche kommt,
'Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?'
Sie: 'Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe.'
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Wie nennt man einen intelligenten, attraktiven, sensiblen Mann?
Ein Gerücht!
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Wie nennt man einen Mann in Handschellen?
Vertrauenswürdig.
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Was hat es zu bedeuten, wenn ein Mann in deinem Bett liegt, um Luft ringt und deinen Namen ruft?
Es bedeutet, dass du den Polster nicht lang genug auf sein Gesicht gedrückt hast.
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Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen?
Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen.
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Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als
sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.
Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah,
fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
Mit ein oder zwei Worten Des Dankes stieg sie ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde,
bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
'Was ist in dem Säckchen?' fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte:
'Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen.'
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der
stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: 'Guter Tausch!'.
-- Donnerstag 12. November 2009, 20:59 --
im Krankenhaus, vier Chirurgen unterhalten sich...
Der Erste:
"Ich mag Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durch nummeriert innen drin."
Der Zweite:
"Jaaa...Das ist aber nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen!"
Der Dritte:
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabetisch geordnet."
Der Vierte:
"Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier.
Und der Kopf und der Arsch sind untereinander austauschbar!
Also da kann wirklich gar nichts schief laufen!!!"
ER: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: ich nehm mir die Hälfte und hau ab
ER: gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!-- Mittwoch 18. November 2009, 09:23 --Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen,
wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den
Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
Der Angestellte wird von seinem Chef ins Büro gerufen und kurzentschlossen befördert. Durch die unerwartete Gehaltserhöhung motiviert bleibt er abends noch lange nach Feier- abend im Büro und erledigt seine Arbeit, als im Radio die Lottozahlen genannt werden und er erkennt, dass er einen dicken Gewinn gemacht hat. Hocherfreut über diesen Tag macht er sich auf den Weg nach Hause, biegt in seine Seitenstrasse ein und wird von Polizei und Feuerwehr gestoppt. Erst jetzt erkennt er, das sein Haus in Flammen steht. Er drängt nach vorn und wird von einem Polizisten darüber informiert, dass es eine Explosion gegeben habe und dabei seine Frau ums Leben gekommen sei.
Darauf hin ragt er die Faust nach oben und sagt : " Wenns läuft, dann läufts".
Drei Sekretärinnen in der Hölle
Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst
- den ersten zum Lachen,
- den zweiten zum Weinen und
- den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig
einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein.."
Die Erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen.
Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und
ignorierte sie.
Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.
Die Zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück.
Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und
vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.
Die Letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr.
Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig,
verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was ??? wie hast du.???" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite,
dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und
dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."
Betreff: Entscheidung
Wie erwählt ein Mann seine Frau?
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss
nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um
herauszufinden, welche von den dreien am
besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab,
gibt
jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus,
wofür
Ihr wollt.
Die erste geht shoppen, kauft Klamotten,
Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc.
Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes
Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu
sein,
um Dir noch mehr zu gefallen.
Weil ich Dich liebe.
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher,
eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5,
Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt:
ich
habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich
glücklich zu machen.
Weil ich Dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an
der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den
Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann
zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und
damit
das meine verdient. Dieses kann ich nun für
mich ausgeben.
Das tat ich, weil ich Dich liebe.
Also überlegt der Mann...
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
une überlegt...
und überlegt...
pupst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
rülpst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel
nach...)
und überlegt...
und überlegt...
kratzt sich am Sack...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (mann, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt..
und überlegt...
und überlegt...
Und heiratet dann die mit den dicksten
Möpsen
Typisch Mann halt
-Wünsche ein schönes WE-
noch ein paar