Servus Wulldee,
die Pupille ums 10-fache??? Wozu dann noch Nachtsichtgeräte? Stell Dir mal den kleinen Tierfreund vor, mitten in der Neumondnacht beim Ansitzen, die Hand in der Hose, der kriegt ja Kulleraugen wie ein mutierter Goldfisch.....
Moinsen!
die Pupille ums 10-fache???
He he he,
kommt drauf an was für Pillen derjenige einschmeisst ... :lol:
PS: Habe in Bio nie richtig aufgepasst ...
Wozu dann noch Nachtsichtgeräte? Stell Dir mal den kleinen Tierfreund vor, mitten in der Neumondnacht beim Ansitzen, die Hand in der Hose, der kriegt ja Kulleraugen wie ein mutierter Goldfisch.....
Da fällt mir doch noch einer ein:
Vater und Sohn in Sachsen auf dem Hochsitz, auf der Jagd nach Füchsen.
Sohn schaut gen Osten, Vater gen Westen.
Der Vater sieht in seinem Fernglas eine junge Frau, die sich scheinbar im Feld tagsüber nackt gesonnt hat und darüber eingeschlafen ist.
Der Sohn hingegen sieht eine Rotte Füchse und sächselt:
"Papa, Papa - da driieben: Figgse! Figgse!"
Darauf der Vater:
"Abba nur, wenn'scht der Mudder nix soogst ..."
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich
gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte
und bestelle schließlich eine der besten
Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten
hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir
trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober
zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber
und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie
den
Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Werter Herr, wenn ich diese Flasche
mit
Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer
Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem
Konto
mindestens eine Million liegen, in Ihrer
Hose
sollten sich 17 cm befinden, und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe
zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befinden
sich ein Porsche, ein Ferrari und ein
Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden
sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein
Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS
im Leben, auch
nicht
für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir
6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück!
Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"
:lol:
Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und sagt:"Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:
Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss.
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf. "Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr.
:wink:
Klasse Witze...ich lach mich weg!
Gruß aus Ostfriesland: :)
Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator:
"Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen
Sie?" Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753"!
Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"
"Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..." :shock:
Klasse Witze...ich lach mich weg!
hab auch nur die "besten" kopiert, irgend etwas sinnvolles muss man im dienst ja leisten ;-)
nur für euch! :cool:
ach ja:
Ich halte ja sonst nicht viel von diesen Psychotests,
aber der hier ist wirklich verblüffend!
PERSÖNLICHKEITSTEST:
Auf dem Tisch steht eine Schüssel mit 5 Sorten Früchten:
* Äpfel * Bananen * Erdbeeren * Pfirsiche * Orangen
Welche Frucht wählst Du?
Deine Auswahl lehrt uns viel von Deiner Persönlichkeit. Das Resultat findest Du auf der nächsten Seite....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Resultate:
- Apfel *
Bedeutet, dass Du die Art von Person bist, die gerne Äpfel isst
- Banane *
Bedeutet, dass Du die Art von Person bist, die gerne Banane isst
- Erdbeere *
Bedeutet, dass Du die Art von Person bist, die gerne Erdbeere isst
- Pfirsich *
Bedeutet, dass Du die Art von Person bist, die gerne Pfirsich isst
- Orange *
Bedeutet, dass Du die Art von Person bist, die gerne Orange isst
Ich könnte diesen Idioten auch würgen, der mir diesen Mist geschickt hat...
:lol:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra oder Gelly :twisted: probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
:morning: :lamo:
. . . joh - der war gut....dazu fällt mir auch noch was ein: :P
"Kommen" und "Erscheinen" !
Der junge Lucas aus dem ländlichen Durmmersheim Ludwigsburg kommt zum ersten Mal nach Hamburg um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will,
erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Lucas wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt
Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?" Der schüchterne
Lucas stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind
100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Lucas schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"
:wink: