" Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" - " Ja aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch,wenn es bergab geht."
" Du Egon,warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
" Nur weil ich sagte,dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"
" Aber das ist doch keine Beleidigung!"
" Doch,sie hatte nämlich gar keine an!"
Mami packt die Tasche von Papi für die Geschäftsreise: " Ein Wurstbrot,damit Papi nicht verhungert,
eine Flasche Bier,damit er nicht verdurstet," erklärt sie dem kleinen Sohn.Geht der kleine ins Bad
und holt das Parfum der Mutter und sagt: " Und das hier,damit Papi nicht verduftet:"
Warum essen Männer so gerne Chappi? - Chappi hält ihren besten Freund 5 fach fit.
Es war einmal ein Paar, das schon 20 Jahre
verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Sex hatten, bestand der
Ehemann
darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20
Jahren wurde seiner Frau dies zu lächerlich.
Sie nahm sich vor, ihn zum Sex bei Licht zu
überreden.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer
wilden, lauten und romantischen Situation
waren,
drehte sie das
Licht an. Sie sah hinunter
und sah wie ihr Mann einen
Vibrator in den Händen hielt, weich,
wunderbar und
größer als jeder echte Penis.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
“Du impotenter Scheisskerl”, schrie sie ihn
an,
“Wie konntest Du mich
die ganzen 20 Jahre belügen?
Erkläre mir das ein Mal!”
Der Mann schaute ihr direkt in die Augen und
sagte ganz ruhig: “Ich werde Dir das
Spielzeug
erklären…
...und Du erklärst mir die Kinder.”
aber mal so was von
Muhahahaha....der ist gut!
Das habe ich gerade in einem anderen Forum entdeckt!
Wird die Jungs freuen, grins...
TEST: Bier gegen Frau
1.
Ein Bier ist immer feucht. Eine Frau muss
man(n) schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier
2.
Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier
3.
10 Bier an einem Abend und man kann nicht
mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht
mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau
4.
Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier
trinkt, kann man sich einen schlechten Namen
machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau
leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau
5.
Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier
6.
In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau
7.
Dem ersten Bier ist es egal wie viele man
danach noch hat.
1 Punkt an das Bier
8.
Man kann immer sicher sein, dass man der
Erste ist der eine Flasche oder Dose oder
Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier
9.
Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird
aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier
10.
Man weiß eigentlich immer, was ein Bier
kostet.
1 Punkt an das Bier
11.
Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier
12.
Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem
Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm
kuschelt.
1 Punkt an das Bier
Endstand:
9:3
für das Bier
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen
Test soeben gelesen hat und sich furchtbar
darüber aufregen, möchten wir Sie daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben
drauf.
Sehr schön :lol:
Der GEZ-Scherge
30. Mai, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...
Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschriften schreiben
sollten ...
Frage:
Lieber Walter,
ich hoffe, dass Sie mir helfen können.
Neulich verließ ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während mein
Mann zuhause blieb, um - wie üblich - fern zu sehen. Ich kam nur ein
paar hundert Meter weit, als der Motor abwürgte und das Auto
stotternd zum Stehen kam. Ich ging zu Fuß zurück nach Hause, um
meinen Mann zu Hilfe zu holen. Als ich die Wohnung betrat, konnte ich
meinen Augen nicht glauben. Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel hin
und her, gekleidet nur mit meiner Reizwäsche und meinen High-Heels,
mit meiner Schminke geschminkt.
Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche
nur trug, weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber
nach den Schuhen und dem Make Up fragte, brach er zusammen und
erklärte mir, dass das schon seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er
solle damit aufhören oder ich würde ihn verlassen. Vor 6 Monaten
hatte er seine Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich seitdem mehr
und mehr depressiv und wertlos fühlte. Ich liebe ihn sehr, aber seit
ich das Ultimatum gestellt habe, distanziert er sich immer mehr von
mir. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe.
Können Sie mir bitte helfen?
Mit freundlichen Grüßen
eine frustrierte Ehefrau
Antwort:
Liebe frustrierte Ehefrau,
wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das
verschiedene Ursachen haben. Überprüfen Sie, dass es keine
Unterbrechung in der Benzinleitung gibt. Wenn die Benzinleitung in
Ordnung ist, überprüfen Sie die Klemmen, die die Vakuumleitung halten
und den Ansaugkrümmer. Vielleicht ist ja auch die Benzinpumpe defekt
oder der Vergaser arbeitet nicht mit genug Druck.
Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.
Walter